谈承诺就伤感情?——借《华灯初上》谈新兴恋爱型态 Situationship

  • 文/鸡汤来了特约作者陈家容
  • 校稿/鸡汤来了张芷晴、陈世芃
  • 制图/鸡汤来了实习生翁欣容
  • 编辑/鸡汤来了萧子乔

「我们卖的是暧昧」-《华灯初上》苏庆仪

在《华灯初上》日式酒店里,天天上演男欢女爱、贩售恋爱感。这样既令人心动,又飘移不定的关系,虽然维持着巧妙的平衡,却也让彼此的情感多了一分「危险」。 

时代瞬移至今,就像是新兴恋爱型态「Situationship」——是由「situation,情况、状况」+「relationship,恋爱关系」而来的。Situationship 常见於两人在像恋爱般的情境里,但又没有正式对外宣告两人在谈恋爱。因此「Situationship」有别於「Relationship」,似乎要在特定情境/状况下,彼此才像拥有这段关系。

知名美妆KOL丹妮婊姐曾在自己的 YouTube 频道中提出「约聘伴侣关系」概念来形容这样的关系:有约会、谈心、亲密接触,暧昧情感油然而生,但从来没有一句「你是我的谁」的许诺。如同职场上的约聘人员,工作内容跟正职一样,但是福利跟保障通通都没有。说到底,Relationship 之於 Situationship,差别就在於「名份」的有无。

「不要对我有所期望,因为我给不了你」-《华灯初上》江瀚

危险的平衡?Situationship 在爱情中缺乏什麽元素?

心理学大师罗伯特.史坦伯格(Sternberg, R. J)提出爱情三角理论(Triangular Theory of Love),认为爱情是由亲密(Intimacy)、激情(Passion)、承诺(Commitment)三元素所组成。这三个元素分别透过不同的浪漫组合,衍伸出七种爱情类型(如下图)。

  • 亲密
    一段关系中若拥有「亲密」,表示两人在一起时,能感觉到彼此是亲近的、有连结的,但又保有界限的,且明确感受到自己是喜欢与对方在一起的。
  • 激情
    若拥有「激情」,表示两人相处时,着重於身体接触、生理的相互吸引,以及享受性的契合。
  • 承诺
    若拥有「承诺」,代表两人对於现在及长远计画有共识,能相互扶持,往共同目标前进。

上图左侧的「浪漫之爱」,只有「亲密」与「激情」,没有「承诺」。近似於「缺乏承诺、社会规范与社会期待」的 Situationship——既可以像朋友一样分享琐事、又可以像恋人一般激情。

如同剧中的多情剧作家江瀚,他对待每段感情的态度始终如一,当两人相处时,他总是享受当下、认真对待、细心呵护,因此他从不觉得亏欠对方;但江瀚从不亲口许诺,也从不主动确认关系的行为,反而成为对方不安、焦虑的主因。

「我们两个,不就是安慰彼此寂寞的人吗?」-《华灯初上》江瀚

近年新冠肺炎疫情加速交友软体发展、速食爱情崛起、许多伴侣被迫长时间远距离,激起更多不安。反而让始於「孤单」而相聚的 Situationship 萌芽,又因为进入 Situationship 的门槛低,不在乎天长地久,只在乎曾经拥有;不需对彼此负责,且保有自由。因此,有越来越多人在不知不觉中,正陷入这模糊、不安或怀疑的浪漫关系。

  • 现象 1|对方的未来规划中并没有你
    不只是讨论未来规划,就连日常约会、看电影都经常是一时兴起,对方几乎不会主动规划约会。对於感情的未来规划,通常不会正面回应、或只是含糊敷衍带过。
  • 现象 2|对话肤浅缺乏真诚
    每当想了解对方时,都像隔了一道墙。尽管已经相处很久,但凡是关於私事,仍不愿意更深入分享,话题总是停留在表面,彷佛是刚认识的新朋友,很可能排斥聊家人、聊心事也只是点到为止。
  • 现象 3|推辞或回避见到家人、朋友的场合
    凡是朋友聚会、家庭活动,都会避免让你出席。模糊不清的关系,不只是你,就连对方也很难向家人、朋友介绍这段关系。
  • 现象 4|自己并没有那麽在乎对方
    爱情或多或少都会有「占有慾」,但在这段关系中,即便有如恋人般亲昵,仍然会将心思放在其他人身上,并不是那麽在乎对方。

【简易测验】一分钟测验我的 Situationship 指数

较接近上述情境的学术名词为「关系模糊」。当两人「长期」未界定关系、关系模糊时,会使两人对经营感情产生焦虑感、不安感,进而带来低自尊、高压力、提高物质滥用,以及忧郁症状的可能性。

透过下方的关系模糊量表,可以快速检核,是否正处於这暧昧又模糊不清的感情状态:

我适合 Situationship 吗?如何解套?

「不需要的关系,就不必继续纠缠下去」-《华灯初上》苏庆仪

Situationship 最理想的状态是「不给彼此压力与束缚」。在满足这个前提下,若双方都同意,并沉浸於这段关系带来的愉悦,那麽大概不会为人诟病。

虽然 Situationship 能减轻短暂的寂寞感,满足可甜可咸的恋爱感,但是,长期维持这种「想摸又摸不着」的朦胧关系,其实并没有办法真正地投入与付出感情。若总是担心跨越禁区(如:任何确认关系的举动)、害怕破坏现在的美好(如:导致关系疏离的状况),将无法完整了解对方,感受不到真正的爱。

还记得测验第 4 题吗?「我希望未来能和对方有稳定的关系发展」,试着问问自己未来生涯的期望是什麽?在对两人关系重新定义的过程中,先确定自己想要什麽!若你正尝试从 Situationship 解套,可以先试试以下 2 个做法:

建议 1 爱要大声说|

能够在恋爱中,培养爱人与爱己的能力是一件重要的事!因此,诚实地问自己:是否想要和对方好好经营感情? 如果是,就请找个安静的地方,诚挚地、清楚地与对方表态自己的感觉与期待。

建议 2 从爱情故事提取养分|

即使对方不愿意与你共同经营这段感情,也无需指责、批判对方,仍然将这个经验当作人生的一个爱情故事,记取优点、拾起教训,作为下段感情的养分。

「人生啊,谁没有大大小小的伤痕,那些过去也是我们现在的一部分」-《华灯初上》中村先生

我的心 你放在哪里
或许你 根本就不在意
错把承诺当有趣
- [ 好不容易 Finally ](戏剧《华灯初上》片尾曲)/告五人

  • 延伸阅读:【金钟55】《我们不能是朋友》在爱里,你是什麽模样? —剧中人物的爱情风格
  • 延伸阅读:《华灯初上》关系纠葛剖析专区

参考资料

  • Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological review, 93(2), 119.
  • James-Kangal, N. (2020). Development and Initial Validation of the Relational Ambiguity Scale (Doctoral dissertation, University of Cincinnati).

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